Видео:Гусь натворил дел на площади. Ответ хозяина порадовалСкачать
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке…
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. — Но ведь голуби — это птицы МИРА… — Мой гусь тоже войны не хочет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? — А чего такого? — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. — Дак то голубь — птица мира. — Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Добавила: Виктория (Viktosha)
Муж вернулся, а жена в постели. — Чего разлеглась? — Что-то с сердцем. Выходит в другую комнату, там сын. — Ты чего тут? — Да там дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается, открывает шкаф. — Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Добавила: Елена (Lena-m7) похожие
Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос: — Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького. — А покороче нельзя? — Именно поэтому она, блять, и называется Красной.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу! — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Добавил: Алексей (Alex) похожие
Сидит рыбак с собакой у пpуда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Hу, и спички давай! Совсем одурел мужик, даёт спички. Корова закуривает, отдаёт всё и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела!
Добавил: Александр (Lesst) похожие
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
Добавил: Алексей (Alex) похожие
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? — С тобой что ли, старый козел?
Добавил: Алексей (Alex) похожие
. Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: — Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? — О добрая фея, — ответила девочка, — я бы хотела новую скрипку. Фея подлетает к дедушке: — А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего? Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал: — Пошла бы ты, фея, в жопу. . Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в жопе.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие
Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай хуйней, муж узнает — убьет!
Добавила: Лолита (Lolita) похожие
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
Видео:Смешно до Слёз Анекдот про гуся на Красной Площади самый смешной шутка юмора.Скачать
Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе! Утка и без воды — утка, а лебедь без воды — лишь гусь. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник. Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. — Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы… Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто – отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Лебедь, это почти тот же гусь, а все-таки лебедь…
Жили у бабуси два веселых гуся: — Один — серый, другой — белый, оба голубые. Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается… Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками. Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.
Видео:АНЕКДОТЫ. *Идёт мужик с гусём по Красной площади...*Скачать
Лучшие анекдоты про гусей
Мужик: — Гуси-гуси. Гуси: — Га-га-га. Мужик: — Есть хотите? Гуси: — Да-да-да. Мужик, доставая топор: — Мы тоже.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю… Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стая гусей пасется. Он пару схватил — и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. — Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил! Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились.
Пришла дряхлая старушенка в церковь. – Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: – Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! – Неужто не поможешь старухе? – Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: – Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: – Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: – ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Видео:Кавказец с гусем на Красной площади 🤣 анекдот от кожаного.Скачать
Анекдоты про гуся и свинью
Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. Препод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. Препод обиделся. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдаёт на 5. Препод: – А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возьмёшь? Студент: Конечно с золотом! Препод: А я бы с умом взял! Студент: – Ну, кому чего не хватает. Препод взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит, а через несколько минут возвращается: – Вы расписаться – расписались, а оценку не поставили!
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит – бабуля за гусями гоняется и орет: “Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: – Бабуль, это гуси. – Ну гуси, ты чо слепой? – А почему вы их собаками назвали? – А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Видео:Идёт мент по красной площади анекдот....Скачать
Анекдот про двух гусей и еврея
Приходит еврей к раввину: – Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. – Серого. – Тогда белый станет тосковать – они неразлучны с самого детства. – Белого. – Тогда серый заскучает. – Обоих. – Не могу, через 3 недели день рождения сына. – Ни того, ни другого. – Так тоже нельзя – другого угощения у меня нет. – Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся. Пришёл еврей к батюшке: – У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. – Серого. – Нельзя – белый скучать будет – Да и …уй с ним!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: – Ребята, я с вами. – Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь – далеко же! – Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет – тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо. – Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! – Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет – до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. – Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь… – Я птица большая, я птица сильная, я долечу… Третий перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”, вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: – Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: – Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЗВЕЗДАНУТАЯ…
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор: — Уберите своих гусей с площади! — Почему? — Ну гадят они здесь. — Вон же голуби тоже гадят. — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положив руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!
