анекдоты рассказывают на площади (7 видео)

Содержание

Опубликован топ-10 смелых анекдотов Норкина о Владимире Путине
Анекдоты.ру — смешные анекдоты каждый день
Политические анекдоты Страны Советов
💥 Видео

Видео:Котовский на Арбате (2004 год)Скачать

Опубликован топ-10 смелых анекдотов Норкина о Владимире Путине

Москва, 5 мая. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. 10 веселых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.

«Смотря у какого Путина»

Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.

«Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?» Песков говорит: «Ну, это смотря у какого Путина», — пошутил Норкин.

Путин и конспирация с усами

В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.

«Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете? «Ну, Сталин, Лукашенко, Путин». «Как? У Путина нет усов». «Есть. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», — рассказал Норкин.

«Купание Путина в проруби пришлось переснимать»

Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.

«Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин

«Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде», — закончил анекдот ведущий.

«Поймал Путин щуку»

Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.

«Путин говорит: «Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть». «А если не для тебя?». «Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?» «Варите уху, Владимир Владимирович», — рассказал Норкин.

«Влад, почему мы гребем?»

В годы президентства Барака Обамы в США Норкин пошутил об убедительных результатах белорусского лидера Александра Лукашенко на всех выборах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.

«Лукашенко говорит: «Хорошо, я не возражаю, но, если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием». Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину: «Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?» – рассказал Норкин.

«После Медведева опять я»

Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.

«Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». «Нет, сначала я». «Хорошо, тогда я после вас». «Нет, после меня Дмитрий Анатольевич». «Тогда я после него». «Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я», — рассказал Норкин.

«Не знаю, у меня кортик»

Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.

«Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом: «Который час?» А Шойгу отвечает: «Не знаю, у меня кортик», — заявил ведущий.

«Про Путина без цензуры»

Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.

«Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром», — пошутил Норкин.

«Привет Леониду Ильичу»

Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.

«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.

«Все хуже – я русский»

Следующую историю ведущий услышал от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.

«Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский», — сказал Норкин.

Видео:Анекдоты..Группа риска.Арбат...Скачать

Анекдоты.ру — смешные анекдоты каждый день

— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов. — В детстве я посадил кота в холодильник. — Ясно.

— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть? — Конечно, нет. Ещё поспать!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.

Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? — Холодно на улице, греем машину. — Жопами что ли?!

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: — А твой каждый вечер баб водил.. — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Из диагноза. — Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.

Вовочка пришел из школы: — Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. — Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: — Да, купите что нибудь пожалуйста.

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?

На вечеринке: — Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь? — Жду. — Чего? — Когда она подцепит кого-нибудь поменьше.

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.

— Ты первая клади. — Нет, ты клади первый. — Нет, ты. — А давай вместе? Так Света и Митя положили друг на друга х*р.

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Врач говорит обеспокоенному мужу: — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа! — Знаю, знаю, -вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

— Что такое порнография? — Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такое.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. — Боялись пропустить Лукашенко.

Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало.

— Хочу купить кота, жена не дает … — Думаешь кот даст?

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Встречаются два наркомана: — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны. — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят.

Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

— Как найти жизнь во Вселенной? — Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только «Таня я тебя люб » и побежал пить колу .

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. — Ну, когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят. Он: — Ну пожалуйста, я так хочу. Она: — Нет, не могу. Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА.

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило. А потом его убили под Сталинградом.

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

Видео:Арбатские анекдоты Позитив 2015Скачать

Политические анекдоты Страны Советов

Дорогие россияне мечтают вернуться в Страну Советов. Добро пожаловать.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах.
У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
— Хочу. Хочу. Я хочу в Советский Союз!

Обитатели Страны Советов знали, где живут, и охотно рассказывали о своей жизни.Читайте!

Советские политические анекдоты.

Самые популярные — это анекдоты про вождей и мнимые успехи коммунистического строительства. В анекдотах высмеивались напрасные усилия партии по насаждению передовой идеологии и ее попытки скрыть реальное положение дел в стране.

Кто же сочинял политические анекдоты? Те, кто их рассказывал.Народ. Политические анекдоты — это глас народа.
За анекдоты давали срок. Рассказывать незнакомым людям политические анекдоты было опасно. В Стране Советов можно было легко оказаться за решеткой за свои взгляды и речи.

В тюремной камере.
— Какой у тебя срок
—Двадцать пять лет.
— За что сидишь.
— Ни за что.
—Врешь. Ни за что десять дают.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. «Сколько раз я просила, —укоряет его жена, —на людях о политике не говорить».

Вопрос анкеты. Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?

В тюремной камере.
— За что сидишь?
—Рассказал анекдот.
—А ты?
—Слушал анекдот.
-А ты?
—За лень! Был на вечеринке.
Один рассказал анекдот.
Иду домой и думаю: сейчас пойти донести или завтра утром?
А кто-то не поленился.

Вопрос иностранного корреспондента. Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у Вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен.

Армянское радио спрашивают:
— Кто строил Беломоро-балтийский канал?
—Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто отвечал на них.

— Садитесь, пожалуйста!
—Спасибо, я уже сидел!

—Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.

В ОВИРе. Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
—Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!

— Что ты все пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий
Иваныч.
— А про меня там будет?
— А вот опер вызовет и узнаешь.

Бессменными героями политических анекдотов были вожди партии, руководители государства. Рассказчики этих анекдотов, их принято было называть болтунами, обычно пародировали особенности речи вождей. Ленин картавил, Сталин говорил с характерным грузинским акцентом.

Руководителем и идейным вдохновителем переворота 1917 года, создателем Коммунистической партии Советского Союза, основателем Страны Советов был В.И. Ленин. В анекдотах Ленин предстает хитрым, легко раздающим обещания, наделенным удивительными способностями. Другая его ипостась — добрый дедушка Ленин.

Василий Иваныч, можешь выпить литр?
— Могу.
— А два
—Могу и два.
— А ведро?
— Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич, он все может!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», говорил он в порыве скорби. И все с ним тактично соглашались.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом.
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Мы о нем песенки поем,
стишки рассказываем.
Вовочка радостно кричит.
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

Особенно много анекдотов про Ленина появилось к 100-летию со дня рождения. 1970 год, как тогда говорили, остоюбилеил. Неофициальная анекдотическая лениниана успешно соперничала с официальной.

Медкомиссия обследует детей с задержками развития.
— Вовочка, как твое имя?
— Бэээ.
— А фамилия?
— Мэээ.
— А какой сейчас год?
— Юбилейный.

Особую любовь снискала серия анекдотов «Подарки к юбилею».

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; конфеты «Юбилейная тянучка».
Юбилейные парфюмерные товары: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Юбилейный подарок молодоженам — трехспальная кровать «Ленин с нами»

В университете проходит вступительный экзамен по истории.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да, из какого же это города Вы приехали?
— Из Ибанска.
Профессор — доценту (тихо):
— Помните, коллега, мы как раз недавно обсуждали, куда бы поехать на лето?

На колхозном собрании в юбилейный год.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается Полным собранием сочинений Ленина в 55 томах. Аплодисменты, смех, возгласы:
— Так ей, гадине, и надо!

1970 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2- я премия — 7 лет путешествия по ленин-ским местам
1-я премия — встреча с юбиляром.

Юбилеи в Стране Советов любили. В 1967 году, за три года до юбилея В.И. Ленина, пышно отмечали 50-летие Великой Октябрьской социалистической революции. Народ, участвовал в официальных торжествах, заседаниях, демонстрациях, а неофициально, по своему обыкновению, рассказывал анекдоты.

Какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович, —
это мы ели 50 лет назад.

Инициатива с мест. Давайте отметим 50-летие советской власти Днем изобилия, а столетие отметим двумя Днями изобилия.

По радио читают Маяковского: «Мы говорим Ленин, подразумеваем партия. »
— Вот так всегда. Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет, и она выйдет на пенсию.

После смерти В.И. Ленина власть в результате хитроумных маневров, перешла к И.В.Сталину.
Сталин навещает Ленина в Горках. И между ними происходит такой диалог:
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ за Вами не пойдет.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за Вами.

В анекдотах Сталин предстает мало симпатичным персонажем. Его отличает вероломство, кровожадность, желание немедленно всех перестрелять. Что тут скажешь. Сталина, действительно, было за что бояться.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание).
— Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты).
— Кто чихнул? (Молчание).
— Второй ряд, встать. Расстрелять! (Долго не смолкающая овация).
— Кто чихнул? (Молчание).
— Третий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»).
— Кто чихнул?
— Я, я, я чихнул! (Рыдания).
— Будьте здоровы, товарищ!

Сталину доложили, что обнаружился человек, очень на него похожий, двойник.
—Расстрелять! — приказал Сталин.
—А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Хорошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

У Сталина пропала трубка. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берии:
— Лаврентий, нашлась трубка!
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.

Сталин — Горькому:
— Алексей Максимович, написали бы мою биографию!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я как-то отдалился от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы попытайтесь! Как говорит Лаврентий Павлович, попытка — не пытка!

В 1937 году в Стране Советов отмечалось на государственном уровне, с размахом, столетие со дня смерти А.С.Пушкина. В этот же год был развязан Большой террор, начались массовые репрессии.

1937 — пушкинский юбилейный год. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект: Пушкин читает Сталина.
Вторую премию получил проект: Сталин читает Пушкина. Первую премию получил проект: Сталин читает Сталина.

Пушкин на приеме у Сталина.
— На что жалуетесь, товарищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин снимает трубку:
— Моссовет? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра у него была самая лучшая квартира!
— Что еще, товарищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин. Сталин снова снимает трубку:
— Союз писателей? Тут у меня
товарищ Пушкин, чтобы завтра напечатали его самым большим тиражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже выходит.

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж идет открывать дверь. Через минуту он возвращается. «Дорогая, не волнуйся, говорит он, — это всего лишь наш дом горит».

В анекдотах время о правления Сталина оценивается как тяжелое и голодное.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Он и говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. Видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они то-же будут: один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут: один за одним, один за одним. Видите, покойника не-сут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет… один за одним, один за одним.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
— Вот за это и спасибо

После смерти в 1953 году тело Сталина поместили в Мавзолей рядом с Лениным. После XXII съезда его вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлевской стены. Народ откликнулся анекдотами.
«Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью», — сказал Ленин в марте 1953 года.

Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— Эксгумация.

Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.

В связи с перезахоронением Сталина были выпущены настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них высовывается саркофаг со Сталиным.

У кремлевской стены, на могиле Сталина появился венок с надписью «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Сталин умер, и культ с ним.

На смену пришел новый лидер — Н.С.Хрущев. Начало его правления было связано с разоблачением культа личности, оживлением политической жизни, попыткой реформ, а закончилось ухудшением экономической ситуации в стране и отстранением от власти.

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

В анекдотах Хрущев предстал вздорным, достаточно невежественным руководителем, увлеченным идеями, которые невозможно осуществить. Народ Хрущеву спуску не давал, критиковал за развал сельского хозяйства, за кукурузу, хрущевки, за обещания построить коммунизм к 1980 году.

Хрущеву предложили возглавить онкологический центр. Он благодарен, но говорит: «Я же в этом деле ничего не понимаю!»
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством, в результате не стало хлеба, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет

Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? А вы знаете, что сажают не только кукурузу?

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

Что не успел Хрущев сделать в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

На смену Хрущеву пришел Брежнев. В эпоху Брежнева наступил настоящий расцвет анекдотов. Их рассказывали все и всем. Страха больше не было. Брежнев в анекдотах предстает старым-престарым, бессильным и совершенно не владеющим ситуацией в стране. Народ смеялся над его неспособностью говорить без бумажки, над Государственной премией по литературе, которую он получил за мемуары, якобы им написанные, над его любовью к наградам.

Как мы будем жить без Хрущева?
— По-брежнему в хрущобах.

Брежнев смотрится в зеркало: «Я стар, я очень стар. я суперстар. »

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
«Кто там?»

— Товарищ Брежнев, идем к коммунизму, а есть нечего?!
— А в дороге кормить никто не обещал.

Из зала партийного съезда выводят человека. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным Вами указанием в докладе: враг не дремлет!

Президент Америки спрашивает у Брежнева:
— Как вам удается организовать снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Брежнев умер, но тело его живет!

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

Встречает Брежнев одного из членов Политбюро. Тот ему говорит:
— Прочел вчера «Малую землю». Честно скажу, глубина, как у Толстого. Встречает другого:
— Леонид Ильич, ночь не спал, все читал. Какая широта повествования, эпическая мощь. Шолохов! Просто Шолохов.
Брежнев выслушал и думает:
— Неужели так хорошо по-лучилось? Самому, что ли, почитать.

В 1982 году Брежнев умер. Его сменил Ю.В.Андропов, бывший до этого главою не очень популярного в народе ведомства — КГБ. Народ не преминул откликнуться серией анекдотов, намекающих на профессиональные качества нового Генерального секретаря.

Какую музыку любит новый Генеральный секретарь?
— Камерную.

Кто его любимый поэт?
— Пушкин. Особенно ему нравятся строчки: «Души прекрасные порывы».

Андропову дали нобелевскую премию по физике — он сумел доказать, что стук распространяется быстрее, чем звук.

Придя к власти, Андропов четко сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством: сажать, сажать и еще раз сажать!

Вы слышали? Андропов сломал руку?
— Кому?

Юрий Владимирович, к Вам посол.
— Введите.

В 1983 году Андропов умер. На посту Генерального секретаря ЦК КПСС его сменил К.У. Черненко. Черненко был совершено невыразительным руководителем партии. Через год он умер. Только этим он и запомнился народу.
Политбюро постановило:
1. Назначить К.У.Черненко Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
—Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. Ни в коем случае вы не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер.
— Товарищ Рабинович, у Вас золотые руки!

Со смертью Черненко все герои анекдотов про советских вождей оказались на том свете.

Брежнев Андропову говорит:
— Ну, что, Юра со свиданьицем. Выпьем?
— Нет, Леня, давай третьего подождем.

Брежнев и Андропов беседуют на том свете:
— Леня, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит..

Завершил галерею советских руководителей партии и правительства инициатор перестройки М.С. Горбачев, ставший первым и последним президентом СССР. Его деятельность тоже нашла отклик у народа. В анекдотах его имя связано с перестройкой и борьбой с пьянством.

Брежнев и Андропов встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что они там все перестраивают?

Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Объектами насмешек и вышучивания были не только вожди, но и партия, которой они руководили. Коммунистическая партия Советского Союза, единственная, руководящая и направляющая, с удовольствием высмеивалась народом, который разуверился в порядочности и честности ее членов, разочаровался в программе и цели — построении коммунистического общества.

Почему у нас только одна партия.
— Потому что две нам не прокормить.

Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание
коммунистической».

Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

Бог создал три качества — честность, ум и партийность, но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный, а если он умный и партийный, то нечестный.

Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

Из заявления. Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

Нужно ли с взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!

Почему долго не проводили чистку партии?
— Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

Вовочка приходит из детского сада в слезах. Что случилось, Вовочка:
— Воспитательница все время пугает: съест КПСС, съест КПСС!

Секретарь спрашивает Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании:
— Ах, если бы я знал, что оно последнее!

Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович с испугом
оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? Он показывает на обогнавшую автобус «Чайку».
— А это слуги народа!

Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
Первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная дорога.

Что собирают, если нет урожая?
— Пленум.

Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи есть еще и чувство глубокой удовлетворения и благодарности партии.

Вволю поиздевался народ над коммунистической печатью, самым острым и сильным оружием партии.

Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Продавец газет выкрикивает: «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

От чего больше пользы от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

Можно ли завернуть в газету автобус?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Особо едко шутил народ по поводу счастливого коммунистического будущего. Анекдоты про то, что такое коммунизм и когда его построят, отличает смех с горечью по-полам: народ прощался со своей мечтой. Особенно в анекдотах про коммунизм отличилось армянское радио. Какие только вопросы ему не задавались.

Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, но лучше в Грузии!

Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Можно ли вообще построить коммунизм
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

Можно ли в пустыне построить коммунизм?
— Можно. Сначала там ничего не будет, а потом будет нехватка песка.

Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Коммунизм уже на горизонте.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Это, правда, что при коммунизме у каждого будет самолет.
— Правда. Дают, например, в Калуге муку. Полчаса лету, и ты с мукой.

Ничто так не вдохновляет на труд, как лозунги и призывы. Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть! »

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагну-ли в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам так раскорякой стоять?

Один старый большевик говорит другому:
— Мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети. Детей жалко!

Мама, что такое коммунизм, —спрашивает Вовочка.
— Это, когда все будут есть клубнику со сливками.
— Но я не люблю клубнику со сливками.
— Не любишь, а будешь, будешь…

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

За годы советской власти народ приспособился жить. Сначала в стране строящегося социализма, потом в стране развитого социализма. Переходный период к коммунизму, явно затягивался. Это и стало причиной бесконечных шуток, прибауток.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь.
— Ботинки выбросили.
— Какие? Вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Каких только программ не провозглашали на съездах партии, каких реши-тельных действий не предпринимали в ЦК, каких только начинаний не было. Все было напрасно. Провалилась и «Продовольственная программа» 1982 года издания, последнее детище Брежнева.

Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».

Дайте, пожалуйста, килограмм
мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине ясно написано «Мясо»!
— Мало ли что написано! Видели бы вы, что у меня на сарае написано, а там дрова!

Покупатель в гастрономе:
— Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса? А тамбовский окорок, а буженина?
— Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: » Вороне где-то бог послал кусочек
сыру. »
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Посмотришь кругом — и
чего у нас только нет.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

Хорошо ли у вас с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо

Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник.

Вечные временные трудности очень портили официальную картину благополучия.

Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Так уж выходило, что небывалые урожаи не могли обеспечить продовольствием, грандиозное строительство — жильем. Беспримерные успехи никак не сказывались на жизни народа.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего:
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня.
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Особенно заметны были плоды партийного руководства сельским хозяйством.

Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила, ходят! Небось у них колхозы пораньше нашего завелись!

Какие основные факторы мешают нашему сельскому хозяйству?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, —предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем с этого колхоза к ядреной фене.

Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Интервью с председателем передового колхоза:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработан-ный в вашем колхозе?
— Утром сажаем, вечером выкапываем.
— Неужели так быстро растет? —
— Не, шибко кушать хочется!

Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Народ задумывался, может, и его, народа, тоже вина есть в том, что ничего не получается. Он шутил и над собой. Народ, который видит себя со стороны и смеется, не пропадет.

Что делать, если работать хочется?
— Полежите, пройдет.

Когда завершится электрификация всей страны?
— Когда всем станет все до лампочки.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну. Она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну. Она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча. Был дурак дураком, а сейчас — секретарь партийной организации!

Советский народ очень устал от коллективизма и того, что с ним связано, например, коммунального быта.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. Сосед за ней подглядывает. Она заметила и говорит:
— Петр Никодимыч, как не стыдно, Вы что, голой женщины не видели?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Разные люди становились героями анекдотов. Главное, они должны быть всем известны. Такую всенародную известность обрел А.И.Солженицын, высланный из СССР в 197? году.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

Откликался народ и на различные боевые операции, которые Страна Советов начинала время от времени вести на чужих территориях. Народ, обнаруживая глубокое пони-мание сути международной политики Страны Советов, высмеивал откровенное лицемерие газетных статей и выступлений руководящих товарищей.

С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.

А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.

1956 год. Венгрия.
Вопрос задается местному жителю
— Что Вам известно об империалистах.
— Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— Правильно. Что вы еще можете сказать?
— Но Советский Союз их опередил!

1968 год. Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

Кто русские чехам друзья или братья?
— Конечно, братья! Друзей выбирают!

Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
— Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

1979 год. Афганистан.
Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.

Народ прекрасно понимал, какова степень демократии в Стране Советов, обладающей самой демократической в мире конституцией.

Наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А тому, кто это слово скажет?

У нас свобода, — говорит американец, — я могу выйти на
улицу и кричать: долой Рейгана!
Подумаешь! — говорит русский, — я тоже могу выйти на улицу и кричать: долой Рейга-на.

Советский воробей перелетел на запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не сыплют на землю попусту столько зерна. Просто почирикать захотелось.

В день выборов избиратель по-лучил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится!

Народ хотел свободы и стремился к ней каждый своим способом. Кто-то шел в диссиденты, которые, как рассказывалось в анекдоте, делились на досидентов, сидентов и отсидидентов. Кто-то становился невозвращенцем.

Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.

Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Многие остроумцы и рассказчики анекдотов выезжали на ПМЖ, постоянное место жительства, в Израиль, Европу, Америку.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Некоторые из анекдотов непонятны тем, кто не жил в Стране Советов. Сейчас они уже не кажутся смешными.

Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир».
— Зачем? Ведь можно ку-пить в магазине! — удивляется машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.

Советский скрипач занял второе место на международном конкурсе и с грустью говорит сопровождавшему его за границу музыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя личное оружие Дзержинского!

Анекдоты зафиксировали странности жизни в Стране Советов, недостатки системы и социальные болезни, от которых страдало ее население.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы: верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе.
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что такого нет.
— Но мне нужен именно такой врач, уха-глаза, — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
Я слышу одно, а вижу другое!

Безвестные авторы анекдотов сформулировали семь чудес советской власти.

1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голо-суют «за».

Очевидно, что государство, породившее эти чудеса, не сможет долго существовать. Так и случилось.
На смену советской пришла другая эпоха.

Как написал в далёком 1976 году поэт Александр Кушнер:

Времена не выбирают, в них живут и умирают.
Каждому поколению выпадает своё время.
Завершим анекдотом.

Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь быть?
— Сиротой.

Из уст ребенка последняя фраза из анекдота звучит как приговор Стране Советов.