анекдот про леху на красной площади (3 видео)

Содержание

Анекдот про Леху
Анекдоты
— Мальчик, тебя как зовут?
быть космонавтом → Результатов: 6
🎥 Видео

Видео:Анекдот про Лёху 😂🤣😂Скачать

Анекдот про Леху

Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегает полицейский:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– Я Леха, меня все знают, мне все можно!
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
– Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Байдена ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул “Че это там за х*й с Лехой машет?” я вообще охренел…

Видео:Анекдот про толяна.РжакаСкачать

Анекдоты

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый,
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5
размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно.
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно.
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает. Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не еб%те?
— А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит.

*****
Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плотью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом. шахта. а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!

*****
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: — Жена, гвозди тащи! — На, — подает ему гвозди. — Жена, молоток тащи! — На, — подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу: — %бать. Жена радостно: — Мешок, мешок, где мешок!

*****
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: — Ты че, совсем ох%ел? Это же Красная площадь! — Я Леха, меня все знают, мне все можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: — О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут. — Да ладно тебе, поехали. и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: — О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу. Меня в отделение мент забирает. — Да забей ты, полетели. и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Леха говорит менту: — Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю. Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят уже вдвоем руками машут. Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: — Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Буша ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х%й с Лехой на балконе?». я вообще ох%ел.

*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х%йня?! Куда вы дели канал «Культура?!»

*****
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну знаешь!, — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь.

*****
Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
— Бл%дь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром.

*****
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.

*****
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк. А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: — Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

*****
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
— Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
— Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
— Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
— Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
— Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и. Короче она в спальни и ждэ.
— Кум, да якось не вдобно.
— Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
— Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
— Ну шо там кумэ? Все гуд?
— Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

*****
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

*****
Диалог в бухгалтерии:
— Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Видео:Анекдот про Лёху. Видео со смысломСкачать

— Мальчик, тебя как зовут?

— Мальчик, тебя как зовут?
— Леша.
— А кем ты хочешь быть?
— Космонавтом.
— А почему ты хочешь быть космонавтом?
— Леша.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Космонавт.

от 2005-8-8

быть космонавтом → Результатов: 6

«Говорят, современные школьники в работах по истории упоминают русского царя Ивана сто одиннадцатого»
Смотрел сегодня утром по телеку новостной канал Россия 24.
Несколько лет назад этот канал без содрогания от смеха смотреть было вообще невозможно. По причине сильной «грамотности» ведущих комментаторов. Ляп был на ляпе и ляпом погонял. Я даже хотел записывать их новости потом делать видеоклип с комментариями и куда-нибудь выкладывать. Получилось бы очень забавно. Вроде 100500.
Но последнее время ляпов все меньше, но иногда все же «отжигают».
Сегодня ведущий сообщил новость, что хозяин Амазона анонсировал постройку космической ракеты тяжелого класса. И сказал: «По своим размерам эта ракета будет уступать только знаменитой ракете САТУРН ВИ»
Ну все знают, что америкосы летали на луну на Сатурне 5 (в смысле V). Ну понятно, мальчик (комментатор) в детстве не хотел стать космонавтом (астронавтом), а хотел быть «Эффективным манагером». Откуда ему знать еще и про наличие римских букв! Английские выучил — и ладно.
Увлечение английским алфавитом на телевидении достигло такого размаха, что даже название вируса H1N1 произносили «Эйч один эн один». Ну давайте тогда уже и формулу воды произносить как «эйч два о», а спирт как «си два эйч пять о эйч». Нравится?
Предлагаю на этом не останавливаться. Итак, сын великого князя московского Василия ай-ай-айтого, царь и великий князь всея Руси Иван ай-витый. А еще Петр айтый и Екатерина ай-айтая.
А еще на циферблатах некоторых часов цифры пишут не арабскими цифрами, а почему-то английским буквами «I»,»V» и «X». Поэтому в недалеком будущем ведущие канала «Россия 24″ будут говорить:» Московское время ай-ай минут ай-витого».

Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился.
Люблю Задорнова. Рекламщики-креативщики. Вот как.
1. Реклама таблеток типа «виагра».
«Бла-бла» — символ мужского успеха. И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: «Настоящий мужчина». Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит.
2. Реклама дезодуранта:
Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) — спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным «ароматом». Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек.
3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: «Приемный ребенок может стать своим».
Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим. Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков!
4. Местная реклама. В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции.
Внимание, слоган!: «Мед и пчелопродукты от производителей»
Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом.
Смешно. Если б не было так грустно.

Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят. Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный. Проверяющий:
— Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, — ЛЁХА. Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, — КОСМОНАВТОМ. Проверяющий, — А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА. Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, — КОСМОНАВТОМ.

А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший. Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, — ЛЁХА!!

Надо ли говорить, что прозвище «Космонавтом» закрепилось за ним на всю службу?